Den dårlige samvittighed gør mig syg

Hvor kan man bare bruge meget tid på at have dårlig samvittighed. Så er der lidt rengøring der mangler, en veninde der burde ringes til, en partner der skulle have lidt mere opmærksom, et par løbesko, der trænger til noget frisk luft, en badedragt der er så knastør, at spørgsmålet er, om den nogensinde bliver til badedragt igen, nogle lektier der kunne bruges mere tid på, nogle papirer der skal i de rigtige mapper, en bunke strygetøj, der på mystisk vis ikke forsvinder af sig selv, nogle gaver der skal købes, en konfirmation der skal forberedes – og jeg kunne blive ved – og du kan med garanti selv lave en tilsvarende liste, ja måske har du den allerede enten på papir eller i hovedet….

Faktum er, at vi kvinder ofte bruger rigtig meget tid på alt det vi BURDE. En masse ting, vi kan dunke os selv i hovedet med og forklare hvorfor vi ikke er gode nok.

Den anden dag havde jeg en kvinde i min klinik, som sagde til mig, at hun var bange for, at den dårlige samvittighed var ved at gøre hende syg.

Og det er jo lige netop det, der sker!

Den dårlige samvittighed giver bare mega dårlig karma – længere er den ikke. Den dårlige karma, skaber manglende energi, manglende selvtillid og fokus på det helt forkerte.

Pludselig går 80 % af den indre dialog med negativ snak om os selv – og 80 % er faktisk ret meget, eftersom vi kvinder ofte bruger oceaner af tid på at tænke og vurdere frem og tilbage!

Det er ret længe siden at jeg gjorde op med mig selv, at jeg bare IKKE vil leve med konstant dårlig samvittighed. Ikke fordi jeg ikke har 1000 ting jeg godt kunne få dårlig samvittighed over – jeps, Ellen, Mie, Sanne, Hanne og alle i andre, jeg ved, at jeg har et par hængepartier og skal nok komme med datoer :-).

Jeg er jo bare et menneske og ikke en super-woman, der kan nå det hele på den halve tid – og derfor har jeg som alle andre en masse ting som jeg KUNNE dunke mig selv i hovedet med, hvis jeg VILLE, men det vil jeg IKKE.

Nej, jeg vil bruge min energi på at tænke positive tanker – og til at skabe det liv, som jeg drømmer om. Tænker jeg negative tanker bruger jeg livet helt anderledes end det jeg drømmer om.

Den dag jeg dør, om forhåbentlig rigtig mange år, skal der på min gravsten stå “Jeg fik set det jeg ville”. Den sætning betyder, for mig, mere end bare fysisk at se, så er det med at bruge tiden fornuftigt.

Hvad med dig, bruger du tiden fornuftigt?

kh Mette

<a href=”http://www.bloglovin.com/blog/3394704/mette-haulund?claim=t98ffn5z9jb”>Follow my blog with Bloglovin</a>

Hvad er god sex og hvad er et normalt behov?

Der er så stor forskel fra til person og fra parforhold til parforhold, hvad definitionen på god sex er, og hvor ofte der er behov for sex.

Der er rigtig meget fokus på specielle behov og tendenser, og ikke ret meget fokus på, at et almindeligt sexliv ikke nødvendigvis indeholder S/M, svingerklubber, sexlegetøj og sex 5 gange om dagen i alverdens forskellige stillinger.

Jo mere fokus der kommer på mulighederne indenfor sex, jo mere ualmindelig kommer mange til at føle sig, når førnævnte muligheder ikke er en del af ens eget sexliv og når sex er noget der foregår  en eller to gange om ugen og tager 5 minutter.

Det afgørende for et godt sexliv er, at de behov man har bliver tilgodeset og imødekommet og man får talt med sin partner om det. Hvis man som par er enige i, hvordan man gerne vil leve sit sexliv, og gør noget for at holde liv i det, så er det jo det, der er normalt og godt for det par. Det ændrer dog ikke ved det faktum, at det kræver konstant fokus og fornyelse, at bevare lysten til hinanden.

Tiltrækningen skal være der, for at få lyst til hinanden og det er vigtigt at huske på, at det er polariteten mellem parterne, der skaber tiltrækningen. Når man som mand og kvinde nærmer sig hinanden og bliver for ens, så forsvinder tiltrækningen og seksualiteten ofte, fordi man mange gange tiltrækkes af det man ikke selv har.

Har du og din partner afstemt jeres behov, og hvad god sex er for jer?

kh Mette

Pigerne græder inde på værelset og det får hende til at fare i flint (del 11)

En måned før deres ferie tvinger hendes mand hende til en snak. Hvad skal de lave i ferien? Har hun overhovedet lyst til at holde ferie med ham og børnene? Hvorfor er hun så mærkelig? Synes hun virkelig, at hun kæmper? Spørgsmålene vælter ud af ham, uden at hun når at svare på dem. Det kan jo ikke blive ved på den måde. Hun har lukket sig helt inde i sig selv. Han sover ikke om natten og tør nærmest ikke sige noget af skræk for, hvordan hun reagerer.

Hvad har hun tænkt sig, hvis det fortsætter sådan spørger han?

Som spørgsmålene melder sig går det op for hende, at han slet ikke er der, hvor han vil bede om skilsmissen – ansvaret ligger hos hende og hun kan ikke få sig selv til at sige det hun har lyst til, nemlig at hun vil skilles.

For at få styr på sommerferien – og lidt for at få fred – siger hun ja til, at det er en god idé at tage 14 dage på ferie. De går på internettet med det samme og finder en rejse til en lille græsk ø. Hun kan mærke at hendes mand liver helt op ved tanken om, at sommerferien er bestilt, som om det kan redde det hele. Hun føler mere en skræk der fylder hende med ubehag. Hvordan skal hun klare 14 dage bare de 4 sammen? Hvad skal de tale om? Kan hun alligevel sige nej? Nej, det kan hun ikke og samtidig håber hun jo også inderst inde på et sommerferien bliver vendepunktet for dem, at der sker et mirakel og de oplever samhørigheden som hun sukker sådan efter.

Dagen efter fortæller de pigerne, at de skal på ferie. De bliver glade og hun får en underlig fornemmelse af, at de har været nervøse for, om de skulle på ferie. Har de opdaget noget? Det kan ikke passe, de skændes jo aldrig…

Glad og lettet ved tanken om at de næste halvanden måde på en eller anden måde er fredet. Der kan ikke være tale om skilsmisse så længe de skal på sommerferie og lige efter ferien skal de til bryllup, så først til august er der basis for, at evaluere igen.

Det gør ikke dagene nemmere, tværtimod føler hun et nærmest had til hendes mand. Hvorfor skal de gå rundt her som katten om den varme grød? Hvorfor siger han ikke noget? Det er bare typisk ham at lade det hele være op til hende. Hun bliver ubevidst mere og mere irriteret i hendes toneleje og en dag får hendes mand nok. De sidder og spiser aftensmad og hun ved slet ikke, hvad der er foregået omkring hende – hun har slet ikke opdaget at der er blevet helt stille og pludselig eksploderer hendes mand! Børnene skynder sig ind på værelserne, mens deres far skælder ud og spørger hvad pokker hun bilder sig ind at leve i hendes egen lille osteklokke. Han fortæller, at han har fået nok af, at hun tror det hele drejer sig om hende, at han også har behov, krav og ønsker og at hun overhovedet ikke har bidraget til noget i måneder, på trods af, at de har en aftale om at ville kæmpe sammen, for at få fremtiden for dem til at lykkes. Han kan ikke længere leve med den afstand hun tager til ham, som om han smitter, at han udmærket ved, at hun forsøger at undgå ham, hvis han kommer i nærheden af hende. Han på en gang græder og skælder ud. Siger, at han ikke kan leve uden hende og pigerne, men at han ikke kan holde til det.

De kan høre, at pigerne græder inde på værelset og det får hende til at fare i flint. Hvad pokker bilder han sig ind at opføre sig sådan overfor børnene skælder hun. Han kigger ondt på hende og spørger, hvad pokker hun bilder sig ind at have ignoreret deres behov og bange anelser de sidste måneder – om hun overhovedet ikke har lagt mærke til, at de udmærket ved, at noget er helt galt. Han går ind på værelset til pigerne og på en eller anden måde får hun ikke samlet sig sammen til at gå efter. Hun kan høre dem snakke sammen derinde og for første gang i hendes liv føler hun, at børnene har trukket sig fra hende, eller måske er det hende, der har trukket sig fra dem.

Hun magter ikke mere. Låser sig inde på badeværelset og bliver derinde i flere timer og græder og græder. Både pigerne og hendes mand forsøger at få hende ud, men intet hjælper, hun kan ikke overskue mere.

Fortsættelse følger…

Kh Mette

 

Sådan får du den bedste fremtid efter din skilsmisse

Tænk, hvor fantastisk det er, at et nyt år ligger foran dig – et år du kan forme, som du har lyst til.

Du har måske haft et af dine hårdeste år nogensinde på grund af din skilsmisse, men nu er det nye år skudt i gang og alle muligheder står åbne for dig.

Det er nemt at komme til at sidde fast i de samme tanker og bekymringer for fremtiden, og tænke, at skilsmissen er årsagen til, at de kommende år bliver svære.

Og ja, der er rigtig mange tanker, bekymringer, sorger og savn forbundet med en skilsmisse – og det er en meget svær periode i ens liv. En skilsmisse betegnes som en livskrise, på niveau med svær sygdom og dødsfald, så det gør ondt uanset, hvordan du kommer gennem den.

Det gode er, at du selv kan gøre en forskel på, hvor ondt det skal gøre – og på, hvordan du kommer gennem din skilsmisse.

Hvis du beslutter dig for, hvordan din fremtid skal se ud, hvordan du vil fokusere og skaber bevidsthed omkring dit liv – og handler derefter, så kan du gøre rigtig meget for at komme bedst muligt videre efter skilsmissen. Det gælder også selvom din skilsmisse er kørt i hårdknude, eller hvis din eks eksempelvis ikke vil samarbejde eller forsøger at skade dig mest muligt. Der er ingen undskyldninger for at tage ansvar for dit eget liv, du kan altid gøre en forskel for dig selv, uanset, hvor håbløs en situation du står i.

Gør dig eksempelvis nedenstående overvejelser:

  • Hvad er mine vigtigste værdier i livet? (eksempler på værdier kan være frihed, oplevelser, tryghed, motion, kommunikation, samhørighed)
  • Hvilke ting vil du gerne nå det kommende år?
  • Skriv en liste med dine mål som kan være alt lige fra at tænke positive tanker, til 3 ture i biografen, 2 timers motion hver uge osv.
  • Hvad kan du gøre for at gøre dit liv bedre?
  • Hvad kan du gøre, når de negative tanker rammer dig – for at ændre dem til noget positivt?
  • Hvad kan du gøre for at sikre god kommunikation med din eks omkring børnene?
  • Hvorfor er du en god forælder?
  • Hvordan vil du bruge tiden du har uden børn?

Find løsninger på dine udfordringer – og sæt nye mål!

Husk også at:

  • Tænke på 3 positive ting hver dag når du står op og når du går i seng.
  • Finde dit mantra, som gør dig glad og som sætter fokus på, at dit liv er dit ansvar.
  • Stille realistiske krav og mål for dig selv.
  • Få frisk luft hver dag.

Har du svært ved at komme videre efter din skilsmisse? Er det svært at finde din nye identitet som single? Ved du overhovedet ikke, hvad du har lyst til at bruge 2012 til?

Hvis du har brug for et skub i den rigtige retning, så søg hjælp – det er også at tage ansvar, og nogle gange er det så lidt der skal til, for at vende de negative tanker og starte den positive spiral – den positive spiral, der er nødvendig, for at du kommer godt videre efter skilsmissen.

kh Mette

De nødvendige forudsætninger for en god skilsmisse

Der er lige nu højsæson for skilsmisser og de mange mennesker, der har opgivet kampen om at redde deres parforhold, ønsker alle, at de får en god og rolig skilsmisse og kommer bedst muligt videre.

Alle, der overvejer om skilsmisse er den eneste rigtige løsning, har tanker som:

  • Kan vi blive enige om konditionerne?
  • Hvordan reagerer børnene?
  • Er jeg overhovedet sikker på, at jeg får det bedre uden min partner?
  • Bliver vi uvenner og kommer til at skændes i årene fremover?
  • Har jeg råd til at blive skilt?

Det er ikke altid, at man er herre over, hvordan skilsmissen forløber, for der er to parter, der har ansvar for at komme godt gennem skilsmissen. Det ændrer ikke ved, at man altid kan gøre sit til, at konflikterne formindskes, uanset hvor meget den ene part stritter imod.

Når skilsmissen er en realitet så husk:

  • Tag ansvar! Der er to parter til at få et parforhold til at fungere – og dermed også to der har ansvaret for skilsmissen
  • Kommuniker klart og tydeligt.
  • Vær ærlig og forklar uden omsvøb, hvorfor skilsmissen er nødvendig.
  • Undgå unødvendige beskyldninger og alenlange forklaringer.
  • Bliv på din egen banehalvdel og forklar, hvorfor du ikke kan blive i parforholdet – ikke, hvad der er galt med din partner, men hvad du har behov for.
  • Lav aftaler, der er rimelige for begge parter.
  • Prioriter børnene frem for alt andet og drop egoistiske behov.
  • Føler den ene part sig snydt, ikke mindst i forhold til økonomi, giver det anledning til en lang række udfordringer fremover.
  • Få styr på dit mål. Hvad er det du vil opnå på sigt, som gør, at en skilsmisse er nødvendig?
  • Lav et mantra der kan hjælpe dig, når alt omkring dig ramler sammen og alle er kede af det.

Ovenstående er nødvendige forudsætninger for en god skilsmisse. Tag ansvar for at komme bedst muligt videre i livet!

kh Mette

Find mere viden om skilsmisse og livet efter skilsmisse på skilsmisseraad.dk

Sådan sætter du og din partner fokus på parforholdet i 2012

Et nyt år er begyndt og du har måske sat dig forskellige nye mål, som eksempelvis at motionere mere, tabe dig, eller måske arbejde mindre. Hvad med parforholdet? Har I sammen gjort jer overvejelser for det nye år?

Der er to muligheder. Enten springer du ud i det og lader den ene uge efter den anden gå, uden at du har forholdt dig til, hvordan de skal bruges. På den måde kommer den ene uge nemt til at ligne den anden, ikke mindst fordi der er nok at tage sig til.

Ellers sætter du dig ned sammen med din partner og taler om, hvad I godt kunne tænke jer i det nye år. Det behøver hverken at blive langhåret eller rødstrømpet. Det kan derimod være en snak som I har det godt med, sammen med et par stykker papir, så er I godt i gang.

Tænk over, hvor mange arbejdspladser, der evaluerer på det år, der er gået, der laver nye budgetter og sætter nye mål – hvorfor er det, at parforholdet, som jo for mange menneskers vedkommende er langt vigtigere end jobbet, ikke bliver taget lige så seriøst.

Vil du sikre dig, at du tager dit parforhold seriøst, at du ved, hvilke håb, drømme og forventninger din partner har, at din partner kender dine drømme, tanker og forventninger – og ikke mindst at I har en fælles forståelse for fremtiden?

Hvis du svarer ja, så tøv ikke men brug nogle timer på at tage den gode snak med din partner.

Tal om:

  • Vil I bruge mere eller mindre tid sammen næste år?
  • Hvad vil I lave sammen?
  • Hvilke fælles værdier har I – og hvor er jeres forskelligheder?
  • Hvilken arbejdsfordeling skal der være i hjemmet?
  • Vil I gå mere i biografen, i teatret, ud at spise eller noget helt andet?
  • Interesser? Hvem, hvad, hvor og hvorfor?
  • Er der noget I skal blive bedre til at tale om?
  • Hvilke positive sider ser I hos hinanden?

Har I brug for en fælles værdiafklaring og for nye fælles mål?

Som medlem af parforholdsraad.dk kan I blandt andet:

  • Downloade opgaven værdiafklaringsproces, eller opgaven handlingsplan – sæt nye mål, som begge leder jer rundt om jeres værdier, så I sammen kan lægge mål for 2012.
  • Læse om blandt andet kommunikation, forskelligheder, mål og fælles værdier
  • Finde ideer til parforholdet, der gør en forskel for jer.
  • Prøv parforholdstesten.
  • Downloade ugens spørgsmål og medfølgende arbejdsark hver mandag.

Er du nu du skal gøre en forskel for dit parforhold?

kh Mette

En liste over hendes behov ændrer hendes tanker (del 10)

Næste morgen er der tavshed mellem dem, og alligevel føles det helt naturligt at spise morgenmad sammen. De giver hinanden et knus og kører hver sin vej på arbejde.

Fredag aften har hun svært ved at se hendes mand i øjnene. Mon han kan se, at hun har dårlig samvittighed? Det er jo ikke okay at sove i armen hos en anden mand, uanset hvor dårligt de har det sammen. Hun lover sig selv, at det aldrig skal ske igen og forsøger at få en hyggelig aften med familien.

De næste uger går, uden at der sker de store forandringer. De kæmper lidt hver især, men får ikke talt om noget. Hun tænker mere og mere på børnene. Kan hun leve med hendes egen dårlige samvittighed, hvis de bliver skilt? Kan børnene klare det? Hvordan vil de reagere? Hvad vil hendes mand ønske i forhold til samvær? Kan de få et forhold til hinanden, hvor de kan samarbejde om børnene? Tankerne kredser mere og mere i retningen af skilsmisse og livet efter en skilsmisse.

Sommerferien nærmer sig. Hun har mødtes med kollegaen nogle gange, men kan ikke rigtig rumme det i takt med, at hun får det værre og værre derhjemme. Hun føler, at hun på den ene side får mere energi af at være sammen med ham og på den anden side får hun så dårlig samvittighed, at hun næsten ikke kan være i sig selv. Hun kan også mærke, at hun begynder at sammenligne manden med kollegaen, selvom hun godt ved, at det er urimeligt.

Hvorfor kan hun slet ikke fokusere på mandens gode sider. Han er jo god ved børnene, er der altid for hende, når hun beder om hjælp, gør aldrig noget, der er forkert, som eksempelvis hendes venindens mand, som altid drikker sig fuld og siger dumme ting. Hun ville aldrig kunne leve med det, hvis han gjorde sådan noget, eller aldrig var hjemme, som en af hendes andre veninders mand.

Hun laver en lang liste over alle de positive sider hendes mand har. Kigger på den. Undrer sig, hvorfor bliver hun ikke glad når hun kigger på listen, han indeholder jo mange ting, som hun sætter pris på. Hun laver en liste over de negative sider. Det er ikke fordi den er ret lang. Faktisk er det svært at finde noget, og det eneste der kommer til at stå er, at han ikke har noget at bidrage med. Han spiller godt nok håndbold, men det er med de samme mænd som han har spillet med i hundrede år, og der er ikke meget at fortælle efter en aften i hallen. Hun har læst på internettet, at det er en god idé at finde ind til, hvilke behov man har i sit parforhold – hun laver en ny liste og skriver: Kærlighed, nærvær, kommunikation, sex, sammenhold.

Hun kigger på listerne igen og igen de kommende dage og forstår pludselig, at de behov og ønsker hun har til et parforhold, er ting, som hun ikke kan få hos hendes mand. Kærligheden er forsvundet for flere år siden. Hun føler sig altid alene sammen med ham, sexlivet er gået i stå og de kan ikke finde på noget at tale om.

Tårerne flyder for ti tusinde gang! Hun kan slet ikke holde op igen og priser sig lykkelig for, at børnene sover og manden er i hallen. Hun går tidligt i seng, så hun er sikker på ikke at være vågen når han kommer hjem. Hvad skal hun gøre? Er hun ved at gå fra forstanden? Kan hun virkelig være sig selv bekendt, hvis hun vil skilles? Hvordan skal hun overhovedet få det sagt? Mon han ikke har det på samme måde? På en eller anden måde vil det være nemmere, hvis han kommer og siger, at han vil skilles – så er hun i hvert fald fri for at gøre nogen kede af det. Hendes mave gør knuder, kvalmen stiger op i halsen på hende ved tanken om, hvordan hele familien vil blive både overraskede og ulykkelige. Hun tænker på, hvordan deres venner vil reagere, hvor hendes mand vil bo, hvis hun er heldig at kunne blive i huset. Hun bliver overrasket over hendes egne tanker. Det hele handler jo om skilsmisse og ikke om, hvordan de kan få det bedre sammen. Har hun helt opgivet?

Fortsættelse følger….

Kh Mette

En højsæson af skilsmisser har igen ramt Danmark

Desværre oplevede vi på skilsmisseraad.dk igen i år, at antallet af henvendelserne efter juleferien eksploderede allerede den 27. december og her efter nytår er telefonen rødglødende.

Det er dog ikke overraskende, at januar er højsæson for skilsmisse. Måske har du selv oplevet, at skilsmisseovervejelser står på over lang tid, og at der ofte findes forklaringer på og argumenter for, at den svære snak med partneren må vente lidt.

Julen er et godt argument for at vente med at lade bomben om skilsmisse springe, for hvordan skal julen holdes, hvis man står midt i en skilsmisse? Hvad med børnene, hvem skal de være sammen med og hvad med resten af familien?

Mange håber også på, at den gode stemning og følelserne for partneren kommer igen når juleferien starter, og når det så ikke sker, og julen er overstået, så er der ikke flere argumenter for at vente,

Desværre har vi ikke ressourcer til at tilbyde gratis rådgivning, og derfor henviser vi til, at der er mulighed for at få hjælp via vores ekspertpanel.

Har du spørgsmål omkring bodeling, ægtefællebidrag, samværsordning og andre juridiske spørgsmål, så kan du kontakte vores advokat Hanne Fabricius-Haunstrup:

Du kan få svar på alle dine juridiske spørgsmål indenfor 24 timer.

For kun 449,- kr. kan du skrive med advokaten pr. mail

For kun 699,- kr. får du en telefonkonsultation med advokaten

Hjælp til de følelsesmæssige udfordringer
Det er ikke kun de juridiske spørgsmål der melder sig, også de følelsesmæssige og sørgmodige tanker og spørgsmål omkring fremtiden er svære at tumle med alene.

Vores parterapeuter og coaches kan hjælpe dig godt videre i livet og være med til at sikre, at du får afsluttet skilsmisse-kapitlet på en god måde.

Se dine muligheder for personlig rådgivning.

Sådan redder du dit skrantende parforhold

Der er rigtig mange parforhold, der skranter voldsomt. Enten fordi kommunikationen er gået helt i hårdknude, fordi sexlivet ikke har fungeret længe, de negative tanker om partneren har overtaget al glæden, eller måske fordi dagligdagen, madpakkerne og praktiske gøremål har overtaget, og parforholdet er blevet nedprioriteret.

“Desværre” er det sådan, at der konstant skal arbejdes og kæmpes for at bevare det gode parforhold – og det er begge parters ansvar.

Det er så nemt at komme ind i en dårlig periode og fokusere på, alt det, der ikke fungerer. Den ene dag tager den anden, uden at der rigtig bliver gjort en forskel – og hvor man venter på, at partneren tager initiativ, men pludselig opdager man, at man enten selv, eller måske ens partner, flytter fokus væk fra parforholdet, tankerne om skilsmisse lurer, usikkerheden melder sig og det skrantende parforhold dræner en for energi.

Kender du følelsen?

Har du taget ansvar for at gøre en forskel?

Vil du undgå skilsmisse?

Er der stadig vilje til at kæmpe for parforholdet:

Så er de nødvendige forudsætninger for at finde tilbage til hinanden, at I:

  • Prioriterer hinanden, som var jeres parforhold en hvilken som helst anden vigtig arbejdsopgave.
  • Fokuserer på hinandens positive sider.
  • Er åbne omkring jeres tanker og følelser, og accepter, at det tager tid at finde tilbage til hinanden.
  • Bliver på jeres egne banehalvdele og vurderer, hvordan I hver især bedst bidrager til et godt parforhold.
  • Laver en målsætning for, hvad I hver især ønsker at ændre i jeres adfærd overfor hinanden.
  • Taler om, hvordan I hver især kan bidrage.
  • Laver en fælles plan for, hvordan I finder tilbage til hinanden.
  • Dropper anklager og beskyldninger mod hinanden og lader fortiden styre fremtiden.
  • Taler sammen og støtter hinanden.

Tag ansvar for at komme bedst muligt videre sammen og søg professionel hjælp, hvis I har svært ved at klare det alene.

kh Mette

Find den nødvendige hjælp på parforholdsraad.dk